La meilleure
Deux blondes au volant, un oiseau chie sur le pare-brise.
l’une dit : "Va falloir l’essuyer".
L’autre rétorque : "Il est déjà trop loin".

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe et lui demande de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’a pas de billet de première classe.
La blonde répond :
– "Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas !"
Le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Le copilote va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond :
– "Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas !"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au commandant de bord ce qu’il doit faire.
Le comandant lui répond :
– "Ne vous inquiétez pas, je crois que je sais comment m’y prendre !"
Le commandant de bord va en première classe et s’adresse tout bas à l’oreille de la blonde. Celle-ci se lève immédiatement et va en classe économique en râlant entre ses dents :
– "Mais pourquoi personne ne m’a rien dit !" .
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant de bord ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
Et alors le commandant répond :
– "Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York".

Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
Je viens d’avoir un test de grossesse - C’etait dur les questions ?

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu’on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles.

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
– Je veux ce téléviseur la - On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun ! Elle revient chez le même vendeur et redemande :
– Je veux ce téléviseur-là ! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes ! - Mais je ne suis pas blonde ! - Vous etes une fausse brune : La preuve : ca fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Une blonde entre dans une parfumerie - Bonjour. J’aimerais un déodorant pour mon mari
– Bien sur madame. Vous voulez un deo à boule ?
– Non. C’est surtout pour les dessous de bras

C’est une blonde bourrée dans une boite de nuit qui regarde sa montre :
– Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher

Une blonde entre dans une pharmacie :
– Avez-vous des lunettes ?
– Pour le soleil ?
– Non non, pour moi

Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l’école
– Aujourd’hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’à 3 mais moi, regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman, c’est parce que je suis blonde tu crois ? - Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
– Maman, aujourd’hui on a appris l’alphabet ; ben les autres filles, elles arrivent à #e# et moi ben : a b c d e f g h.
C’est bien Maman hein, c’est parce que je suis blonde ?
– Mais bien sur.
Le surlendemain, la blondinette rentre de piscine
– Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 95C) C’est parce que je suis blonde, maman, hein ? - Ah non, c’est parce que tu as 18 ans.

Une blonde à sa mère :
– Maman, maman, je suis enceinte - Mais ou avais-tu donc la tête ma chérie ? - Sur le volant de sa voiture !

– C’est une blonde qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.
– Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
– 22 - Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer - 175 centimètres Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
– Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit Vanessa - Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
– C’était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa"....