Savez-vous que :
– La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’estomac.
– Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg .
– Le pénis d’un homme représente, en moyenne, 3 fois la longueur de son pouce.
– L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
– Le coeur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
– Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
– Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
– La peau d’un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
– Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre debout.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

– Pourriez-vous résumer le monde en trois petites lettres ?
– Â¥â‚¬$
– ...

Les typographes francophones mettent toujours une barre horizontale au milieu du 7. A l’inverse, les typographes anglo-saxons s’en abstiennent. Pour trouver l’origine de cette barre horizontale, il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les Dix Commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant : « Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!! » Et voilà l’origine de la barre du sept à laquelle les Français tiennent tant.

Simon a un rendez-vous d’ affaires hyper important dans le Sentier. Il est en retard, et il ne trouve pas de place pour garer sa Porsche. Simon s’énerve, Simon appelle Dieu : "Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous les jours cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes etc..."

Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui ! Simon, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, lève les yeux au ciel et crie : "Ne cherche plus mon Dieu, j’ en ai trouvé une ! "

– Alors docteur, c’est grave ce que j’ai ?
– Eh bien, j’ai une bonne nouvelle, et une mauvaise nouvelle.
– Donnez-moi la bonne nouvelle, alors.
– La bonne nouvelle, c’est que votre nom va être donné à une maladie...

L’inspecteur du ministère de l’Education demande à un postulant qui désire devenir maître d’école : ’’ Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? ’’ Le candidat répond : ’’ Décembre, Juillet et Août ’’

Les roses sont rouge
Les violettes sont bleue
Je suis schizophrène...
Et moi aussi

Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant : "N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille."

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant : "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !!"

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise . Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale ; il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie : « LE PATRON ICI, C’EST MOI ! »

La journée passe et il se sent beaucoup mieux . Il va à un rendez-vous avec un moral d’acier . En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

"Les gens normaux... croient que si ça marche, c’est qu’il n’y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ça marche, c’est que ça ne fait pas encore assez de choses." Scott Adams, Le principe de Dilbert.

– Bonvour Madame, ve voudrais un gâtô d’anniverfaire, f’il vous plait.
– Ah oui ?... Et qui fête son anniversaire ?
– Ma p’tite foeur !
– Ah, alors il faut mettre un prénom sur le gâteau ??
– Mouiii, Pétale !
– Oooh, c’est joli comme prénom... et qui a eu cette idée ?
– Bin... fé parfque aprés fa naifanfe, ma p’tite foeur était fous un arbre dans fon berfeau, et une pétale est tombée dedans, alors on la appelé Pétale !...
– Aaah... et toi, quel est ton prénom ? ...
– " Poutrelle ! "...
– !!!!!

Une femme déclare à son mari en soupirant après avoir lu le livre « Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus » :
– Les femmes n’ont pas toujours envie que les hommes s’occupent de résoudre leurs problèmes. Parfois il vaudrait mieux qu’ils se contentent de les serrer dans leurs bras en disant que tout va s’arranger.

Le lendemain matin, la voiture de sa femme ayant un pneu plat, son mari y jette un coup d’oeil, puis il serre sa femme dans ses bras en lui assurant que tout s’arrangerait, avant de partir travailler.

– Madame sur la balance : Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
– Le mari qui observe : Tu veux dire trop grosse
– Non, non. Je dis bien. Regarde, c’est écrit là sur le guide : "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg". - Oui, je vois, eh bien ?
– Eh bien, eh bien … il me manque 5 cm

– Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
– Parce qu’il s’agit de remonter dans l’enfance et avec les hommes on y est déjà.

– 2000 av. J.C. : "Tu te sens mal ? Tiens, prends cette racine."
– 1000 av. J.C. : "Cette racine est païenne. Dis plutôt cette prière."
– 1850 : " Cette prière est de la superstition. Tiens, prends cette potion."
– 1940 : "Cette potion est du charlatanisme. Tiens, prends cette pilule."
– 1985 : "Cette pilule est inefficace. Tiens, prends cet antibiotique."
– 2000 : "Cet antibiotique ne marche plus. Tiens, prends cette racine…"

Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral. L’examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
– je sais pas
Le professeur,lui demande alors :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
– Très bien. Alors, à l’année prochaine

– Le personnage est un peu ti peu joyeux
– Au début, il la trait peur
– Le personnage est inconfiant
– J’entrais dans une détresse inondable quand mes jambes touchent le Rhône
– ... et tous ta coût...
– Comme j’étais toujours traqué de panique
– grâce à ma malchance
– Je poussais mes sens au maximum
– En vin...
– guidé par la claire obscurité
– Je l’emmena avec moua
– Je fis deux m’y tour
– Le temps que la pensée me monte à l’esprit

La nature de l’humour est multiple mais j’ai toujours apprécié et jamis démenti cette définition sous forme de citation : "L’humour est la politesse du désespoir". Pas étonnant donc que les épitaphes soient un des hauts lieu de l’humour :
– "Paix à mes cendres : ne pas éternuer"
– "Comme je voudrais t’ avoir avec moi"
– "Allez les vers."
– "Je reviendrai..."

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

Discussion entre copines devant une tasse de thé :
– Mon mari et moi sommes mariés depuis plus de deux ans, et pas une dispute sur quoi que ce soit. Si jamais nous ne sommes pas d’accord sur quelque chose, et que j’ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
– Ah ! mais, si c’est lui qui a raison ?
– Oh, ça c’est pas encore arrivé.

– Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire des courses avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Un étudiant en philosophie dans une grande faculté de Grande Bretagne écrivit en grosse lettre sur un des murs :
– Dieu est mort... signé F. Nietzsche !
Un autre étudiant qui passait par là fut scandalisé par cette phrase et il écrivit juste en dessous :
– Nietzche est mort... signé Dieu !

– Mortel : Qu’est-ce qu’un million d’années pour vous ?
– Dieu : Comme une seconde.
– Mortel : Qu’est-ce qu’un million de dollars pour vous ?
– Dieu : Comme un cent.
– Mortel : Puis-je avoir un cent ?
– Dieu : Attends une seconde...

Un inspecteur sanitaire contrôle une ferme en Normandie et demande au paysan :
– "Et cette vache, là, elle est tatouée ?"
Et le paysan, piqué au vif :
– "Bien sûr elle est à moué !"

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l’entretien avec le chef du personnel :
– Je dois vous avouer une petite chose, monsieur, je suis un peu superstitieux !
– Qu’à cela ne tienne, mon cher, répond le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois !

Un directeur de zoo écrit au directeur de la réserve d’animaux : Monsieur le directeur J’ai été jusqu’à présent très satisfait de vos envois, j’aimerais aujourd’hui que vous me fassiez parvenir un couple de chacals...

L’homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit : un couple de chacaux...

Il réfléchit encore, revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement écrire : faites-moi parvenir un chacal.
Mes respects M. le directeur votre dévoué etc. etc.
PS : à propos du chacal, si vous pouviez m’en mettre deux...

Dans la catégorie histoires vraies, extraite du blog "20/20", une description savoureuse du blogger : "Avant, j’avais une vie normale. Maintenant (que j’ai un blog), il suffit qu’une vieille éternue pour que je me demande si ça ne ferait pas une belle note. Un type klaxonne deux fois de suite et j’imagine une google bombe à lui envoyer dans sa face. Une jolie fille me regarde en passant et je la soupçonne de penser que je suis Steven..."

"L’armée américaine a réfléchi dans les années 90 à une arme chimique destinée à provoquer des comportements homosexuels chez les soldats ennemis. Selon une ONG(The Sunshine Project), ce projet était encore à l’étude en 2001."
Histoire vraie ?...

– Mortel : Qu’est-ce qu’un million d’années pour vous ?
– Dieu : Comme une seconde.
– Mortel : Qu’est-ce qu’un million de dollars pour vous ?
– Dieu : Comme un centime.
– Mortel : Puis-je avoir un centime ?
– Dieu : Attends une seconde...

Mamie fait la morale à sa petite fille :
– Tu dois bien faire attention à ce que tu fais Sidonie, parce que si tu es gentille tu iras au paradis, mais si tu es méchante, tu iras en enfer.
– Et pour aller au cirque, qu’est ce que je dois faire ?

Sam est dans son jardin. A côté de son carré de salade, il est en train de planter des presse-purée.
Jules s’arrête devant le jardin, ébahi.
– Mais qu’est ce que tu fais ? Pourquoi tu plantes des presse-purée ?
– c’est pour éloigner les girafes.
– Mais il n’y a pas de girafe ici !
– Ã‰videmment, puisque j’ai planté des presse-purée !!!

Une voyante se présente en colère à un commissariat et dit : "Je viens porter plainte, je vais être cambriolée demain matin".

C’est l’histoire d’un masochiste qui dit à un sadique :
– Fais-moi mal.

Le sadique répond :
– Non

Le masochiste :
– Encore !

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